[Soledad]

Je suis malade, fatiguée, exténuée, vide, en colère, blasée, et seule.

Cette fois-ci la solitude est aussi phyisque que mentale. Je suis actuellement enfermée dans ma chambre entourée de feuille de copie et de cours qui me rient au nez parce que je ne les comprends pas. Soit.
Je me retourne pour la 5e fois cette semaine sur mon devoir maison de mécanique et la tonne de devoirs qui m'attendent. Je n'ai envie de rien faire, vraiment rien. Et pourtant on me rabache qu'il faut que je me force, je me suis engagée. En effet j'ai eu le choix, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même. Si tout était imposé, je n'aurai pas eu à culpabiliser. Il est trop tard de toute façon.

Je suis malade. Rien de spécial à part une inflammation, de la gorge. Les plus étranges sont les vertiges et le fait que je suis momentanément sourde d'une oreille. Mon musée du silence, finalement, est en train de naître en moi.
Les vertiges me donnent la nausée. Je n'ai plus faim depuis quelques jours, voire quelques semaines, je ne m'en souviens plus.

Je suis seule. La solitude. Cette solitude qui m'est parfois chère. Penser à Moi. En ce moment, il n'y a rien à Penser, vu que c'est Vide. Je m'ennuie. Je me mets à travailler, comme d'habitude, travailler pour ne pas penser à ce rien qui m'angoisse tant. Essayer de ne pas tomber en plein Spleen, meme si je crois que j'y nage.

Attendre le week-end avec impatience. Il me Manque. Physiquement, Mentalement. Depuis ces derniers jours j'ai l'impression d'être vide parce qu'il n'est plus là. Il avait peint mes murs de la couleur de l'Amour. J'ai tout repeins en Noir.

J'ai envie de partir. J'ai envie de m'isoler. Ne plus me dire que je dois aller en cours parce qu'à la fin de l'année il y a ce bac qui me nargue depuis des années, ne plus penser à l'humanité, ne plus me dire que je me suis disputée avec Doudou pour rien, recommencer tout à zéro.

J'ai envie d'être dans mon paradis. Qu'on me laisse tranquille, que mes parents ne s'inquiètent plus parce que je sais que ca leur fait mal, que mes amis ne qu'inquiètent pas non plus, parce que ça leur fait mal aussi, que mon amoureux ne s'inquiète pas, parce qu'il aura mal également. Et il auront tous mal parce qu'ils ne comprendront pas pourquoi, parce que moi-même je ne sais pas pourquoi.

J'ai juste besoin qu'on me laisse tranquille. Je n'aime pas qu'on me pose des questions, les gens n'ont pas besoin de savoir tout ce qui ne va pas parce qu'ils fuiront devant cet amas de choses qui ne vont pas. Tout est relatif.

Je suis enfermée dans ma chambre, et pourtant je m'y sens libre. Personne n'est venu m'embeter, je n'ai pas eu besoin de me justifier.

J'ai toujours cherché une explication à tout, sauf à Moi-même. Il n'y a absolument rien à comprendre.

Je suis Malade, et cette maladie est la depression. J'en suis à un stade où un rien me donne envie de fuir. De tout laisser là, en plan, et de partir. Changer presque tout dans ma vie. Laisser les personnages, et changer juste l'histoire.

Je suis encore là à me demander pourquoi tout ce que j'étudie me paraît inutile, pourquoi ce que je fais n'a parfois aucun sens, pourquoi ce que je dis n'a aucune utilité.

Et je suis là, à avoir peur de l'avenir. De me dire est-ce que ces gens seront toujours là, est-ce que je pourrais enfin partir, est-ce que je ferai un truc qui me plait, est-ce que les hommes cesseront d'être mauvais, est-ce qu'un jour je serai enfin fière de moi-même, est-ce que j'arrêterai de pleurer quand j'écris, est-ce que j'ecrirai quelquechose d'heureux un jour, est-ce que je me pardonnerai toutes mes erreurs.

Est-ce qu'Il sera là demain ?

Tous les psychologues diront que je fais ma crise d'adolescence. Ils ont peut-être raison, certes, mais pour mon cas, il sera inutile d'en discuter.

Laissez-moi juste seule, ou à la rigueur avec lui. Ne cherchez pas à comprendre, Le bureau des explications est fermé pour rénnovation. Il réouvrira prochainement, patience.